Wikileaks Revela Segredo Mundial

Atenção: Eu não me importo com você que é mané o suficiente a ponto de ainda não saber o que é o Wikileaks.

Pois bem, queridos leitores, como todo e qualquer assunto abordado neste blog, o assunto é sério.

O fundador - perseguido - do Wikileaks, Julian Assange, revelou que possuem dados que podem comprometer muitos governos e modificar a vida de todas as pessoas ao redor do globo.



Tais arquivos, que contém o maior segredo do mundo moderno, não chegaram a ser divulgados por medo de suas consequências, no entanto, com as proporções tomadas já não há como voltar atrás...

O Wikileaks e seu fundador estão sendo perseguidos por conterem provas concretas sobre a real história de Santa Claus.

Perseguidos por revelar que o bom velhinho de vida eterna foi capturado pelo governo dos EUA, na intenção de não alimentar o sonhos infantis para não gerar adultos esperançosos.

Detalhes contam que Papai Noel fora capturado nas montanhas de Korvatunturi na Lapônia, Finlândia, com data desconhecida, entre o início e meados do século XVIII.


A capturação, revela os documentos secretos, foi bem planejada, visando o trabalho escravo em prol de planos demoníacos:

A promoção da marca Coca-Cola que queima no fogo do inferno!.


Infelizmente, não se pode saber mais, por conta do desespero que tomaria conta dos lares mundiais e capaz de derrubar todo o sistema capitalista do planeta Terra.


E eu, que pensei que todo mundo fosse filho de Papai Noel...

Leia Mais…

Ninguém Merece!

Hoje começa minha primeira semana de férias.
Minha mãe e minha irmã saem para trabalhar e estudar e só voltam à tarde e o meu pai só volta à noite. Isto significa que, de manhã, eu sou a dona de casa.

Qual o problema?

Nenhum. Eu gosto de cuidar das coisas, me sentir o dono da casa, limpar, cozinhar. Sim, eu gosto.

Mas, seguindo o raciocínio, estava eu sozinho em casa, após praticar alguns exercícios físicos, tweetar um pouco, varrer a casa e pôr o arroz e o feijão no fogo, pensei...

"Agora vou tomar banho e lavar o banheiro!"
Detalhe: É a única coisa que eu não faço por prazer.

Visto que eu estava sozinho, fui tomar meu banho e a lavar o banheiro, ainda nu, o que geralmente faço. E pessoas inteligentes devem fazer, né.

Após eu estar limpinho, cheiroso e o banheiro brilhando, o que eu deveria fazer?

É óbvio, caro leitor, que eu sai do banheiro nu! Eu estava nu, eu estava sozinho, eu e meu eco, o que mais eu poderia fazer?

Enfim, depois de tanto suspense, abro a porta, portando todos os equipamentos usados na Operação Brilux, e quem eu vejo? E óbvio, quem me vê?

Minha irmã (de 13 anos);
Um amigo dela (aparentemente hétero);
Outro amigo (aparentemente gay);
Uma amiga (de óculos fundo de garrafa)
E outra amiga (com aparelho e óculos do Restart).


Enfim, vou me afogar na privada! Adeus...

Leia Mais…

A Inocência Infantil...

Eu encontrei com amigos de infância, esses dias, e começamos a lembrar - e obviamente rir - das nossas tosquices de infância... Bem antes das primeiras namoradas - se bem que alguns nunca tiveram a primeira, até hoje. Mas isso não vem ao caso.

Quanto eu tinha por volta de 7 anos de idade, no auge da minha inibição infantil, eu tive a grande ideia, junto com mais 5 amigos, de formar uma banda.

Sim... Que homem - comum - nunca quis ser cantor para ter inúmeras fãs, ser jogador de futebol, astronauta ou piloto de Fórmula 1?

Nós utilizamos até nossos últimos neurônios, numa tarde qualquer da semana, para criar um nome. Sim, pois já tinhamos noções óbvias de marketing...

Na verdade, nos inspiramos fielmente nas bandas de forró locais. (Ponha nomes que não façam sentido, mas soem legal e o povo grave na cabeça).

E lá fomos nós, bravos e destemidos, passar para o papel a grande ideia...


"Banda Anel de Fogo"

Como Senhor, como um dia eu pude ser tão inocente?

O fato é que pusemos um belo banner, feito em cartolina com lápis hidrocor vermelho e laranja no coreto da praça!!!

Local este em que nos apresentavamos todas as tardes, cantando Esmeralda.


Bom, que fim levou a Anel de Fogo?

Ela acabou, e montamos outra banda - com os mesmos integrantes - e passamos a ensaiar no quintal da casa de um amigo, tocando sempre... "Corinha" (que era interpretada como Porrinha).

Letra da música "Corinha - Banda Caviar Com Rapadura":

Eu tava la em casa e escutei uma zuada
Na casa da vizinha
Uma menina gritava: socorro, socorro!
Fui olhar era porrinha

- Seu pai não ta em casa?
- Não ta, não
- Sua mãe não ta em casa?
- Também não.
- E o que é que você quer ?
- Troque meu bojão!

Porrinha é bonita,
Porrinha é gostosa,
É muito mimada,
E muito dengosa

O bicho fedia o bicho não entrava
Xiava e não entrava e Porrinha gritava:
- Ai to com medo!
- Eu boto ou não boto? - To com medo.

...Deus me perdoe.

Leia Mais…

Tamo aê na Atividade!!!

Hoje, caro leitor, inteligente (rá) e fiel, saiba que sem dúvida, é um dia muito especial para mim - e para você, obviamente...

"Para o bem de todos e felicidade geral da nação, digam ao povo que eu fico"

Depois de 9 meses e 9 dias afastado deste lugarzinho que eu tanto amo e me divirto, eu volto a ter ânimo para estar aqui, novamente.

Ainda não sei se contarei com a ajuda de nossos queridos membros, @Tripode e @patsunami, no entanto, me faço presente.

Infelizmente, perdemos o domínio .net do blog, logo, improvisei este atual:
http://repapeando.blogspot.com

(feinho pra caramba, né?)

Mas tenho algumas coisinhas a fazer, meus caros...

1. Procurar outro domínio personalizado.
2. Me programar para que possa postar coisas legais e bem - negro - humoradas rs.
3. Reestabelecer contatos com os demais blogueiros, parceiros e camaradas.
4. Esqueci, mas juro que havia uma quarta coisa. :S

Enquanto isso, curtam aquele vídeo em stop motion - tosco - que eu fiz do blog:



Foi só pra você clicar no "Leia Mais" rsrs

Leia Mais…

Guia rápido para dirigir em Salvador

Vindo à capital da Bahia a passeio e tendo que se adaptar ao jeitinho baiano de dirigir, não se assuste. Em Salvador você verá atrocidades; você duvidará que o motorista que violentamente insiste em lhe expulsar da pista goza de boa saúde mental; você não entenderá como nós soteropolitanos, famosos no mundo por não se estressarem, nos transformamos em seres raivosos quando estamos ao volante. Não fazemos por maldade, guiamos preocupados apenas com o centro do universo, nós mesmos, os baianos, os piores motoristas do Brasil.


As lições vão lhe ajudar no trânsito de Salvador.

1ª Lição: Faixas Inúteis. A pintura de faixas, quando existe, não serve para absolutamente nada. Nós não sabemos exatamente para que a via foi dividida em faixas. Passamos de uma faixa para outra, rodamos sobre as faixas "seguindo os pontinhos" como se não quiséssemos nos perder... e em qualquer curva preferimos a tangente, mesmo que a faixa ao lado esteja ocupada por algum "leso". Acostume-se, esqueça as faixas, sinta-se livre.

2ª Lição: Parar Já. Paramos onde e quando precisamos; às vezes até ligamos o pisca alerta. Todos podem esperar um pouco. Na rua onde mal passa um carro, que diferença podem fazer cinco ou dez minutos parado até que Voinha Zinha desça da casa de mainha ? Se o carro da frente parar, tenha paciência, espere até que ele decida seguir ou, também é permitido, buzine alucinadamente para extravasar sua raiva, sabendo que não vai adiantar. Desconte no próximo, pare também onde e quando quiser, aqui pode.

3ª Lição: Setas Invertidas. Não temos idéia do que passava na cabeça de quem colocou aquelas luzinhas amarelas que piscam quando nossos filhos mexem naquela alavanca inútil que fica próxima ao volante. Às vezes acionamos sem querer a luzinha que pisca na esquerda ou na direita. Se desejamos ir para a esquerda, vamos, não importa se a tal luz amarela está piscando, muito menos se pisca do lado certo. Seta é coisa de carioca "ixperto", nós não precisamos de seta para guiar. Nunca sinalize em Salvador, você poderá desviar a atenção do soteropolitano que vai ao seu lado.

4ª Lição: Meter o Terço. Metendo um terço do seu carro na frente do baiano que teria a preferência você automaticamente obriga-o a ceder em seu favor. Meta o terço em qualquer situação: em cruzamentos perigosos, ao entrar em vias rápidas, quando quiser passar à frente de algum otário, enfim, meter o terço lhe garante vantagem indiscutível (é possível que às vezes ocorra uma pequena batida, coisas da vida, se bater saia do carro e comece a bater papo com o outro baiano. Vocês acabarão descobrindo que são parentes ou que têm amigos em comum... você num é irmão do Tinho ? Não, sou primo. Rapaz, cê parece dimais com ele, é escrito e escarrado. Como tá Inha, cunhada do Tinho? ...)

5ª Lição: Emparelhar. Fique sempre ao lado de algum carro. Se ele acelerar, acelere também. Se reduzir a velocidade, reduza e permaneça "emparelhado". Emparelhar deixa o baiano seguro. Vá juntinho, melhor seguir acompanhado. Se atrapalhar quem vem atrás não se avexe, quem quiser passar que passe. É isso mesmo, às vezes a oitenta por hora, ou a vinte, os baianos adoram andar emparelhados... e só Deus sabe o motivo.

6ª Lição: Dois Dedos. Dois dedos é a distância normalmente mantida por um bom motorista baiano do carro da frente. Colado, bem juntinho. Achamos que assim é possível aproveitar ao máximo o espaço disponível em nossas ruas. Outra vantagem em manter dois dedos do carro da frente é mostrar que estamos com pressa, que o carro da frente deve se apressar. Não importa se o motorista da frente não está atrasado como um bom baiano. O que importa é seguir colado. Não se perca, siga sempre a dois dedos do carro da frente.

7ª Lição: Fila é Para Otário. Em qualquer conversão, onde normalmente só caberia um carro, nós baianos fazemos a fila dupla, tripla, às vezes dá até para a quarta fila. Nunca espere o leso otário que está aguardando pacientemente a conversão, fila é para otário. Passe à frente, meta o terço, tome a preferência da conversão à força. Quem quiser que buzine.

8ª Lição: Buzina no Sinal Verde. Nós, baianos, há muitos anos disputamos o campeonato de acionamento de buzina após a abertura do sinal. Aguarde o sinal verde com as duas mãos prontas para acionar violentamente a buzina do seu carro. O recorde é de Toinho, irmão de Dozinha, dois centésimos de segundo após a luz verde. Capriche na buzina, rápido, mesmo que você esteja sem pressa, mesmo que buzinar não faça nenhum sentido.

9ª Lição: Lixo no Carro Não. É, é isso mesmo que você forasteiro está pensando. Nos nossos carros baianos não pode ter lixo. Vai tudo pela janela. Latinha de cerveja, fralda suja, palito de picolé, ponta de cigarro, garrafa pet. Somos muito asseados, lixo no carro não. Quem quiser que varra a rua, ou mesmo a garagem do próprio prédio onde mora. Acostume-se e, se do carro da frente for jogado algum objeto grande, desvie sem reclamar.

10ª Lição: O Retorno É Aqui. Nas ruas de Salvador é possível retornar em qualquer lugar. Gire o volante e, se couber, ótimo. Se não "deu jogo" dê uma rezinha rapidinha e complete a manobra. Quem quiser que espere ou se bata. Quem procura retorno é otário. Não se assuste de depois da curva der de cara com uma D20 atravessada na pista, manobrando para retornar a dez metros do retorno correto.

11ª Lição: Faixa de Pedestre. Viu uma? Não pare! O pedestre não tem vez aqui, tem de ficar 2, 5, 10 minutos esperando algum santo parar ou tentar atravessar correndo pelo meio dos carros. Se parar, não se incomode com as buzinas e xingamentos de quem vem atrás.

Bom, é isso! Boa sorte no trânsito de Salvador.
Antes que eu esqueça: para dirigir em Salvador você não precisa, necessariamente, olhar para frente. Converse olhando sempre para o carona. Fale ao celular, leia, procure coisas no porta-luvas, enfim, descontraia, crie você mesmo suas regras de trânsito.

(autor desconhecido)

Leia Mais…

...Me Dá Uma Escopeta?

Oferecimento:
Biscoitos Tudá - Pois, se Tudá, eu como!

"Slogan inadequado para crianças e adultos com infantilidade superior ao nível 2"

Leia Mais…

Diário de Uma Ninfomaníaca

Hoje à tarde vi o filme “Diario De Una Ninfómana” cuja protagonista, uma jovem francesa chamada Val, é uma ninfomaníaca que faz questão de registrar as suas confissões mais íntimas num diário secreto. A Val tem um ótimo emprego, mas não se satisfaz com sua vida, pois seus homens nunca “agüentavam o porradão!”. Daí, depois se de “apaixonar” por um desequilibrado com ejaculação precoce, ela larga o emprego e se transforma numa prostituta de luxo.


Não é clássico do Franco Zefirelli, não tem diálogos Shakespearianos, nem cenas de sexo explícito… Ou seja, o filme é morno.

Mas, fiquei me perguntando qual será a reação de um homem que se depara com uma mulher faminta por sexo? Já perguntei a diversos amigos e eles sempre dizem: “Isso é o paraíso, no início, mas depois cansa!”. Como assim, Bial? Os homens não vivem dizendo que a mulher tem que sempre estar disponível para o sexo? Uma mulher que gosta de sexo não seria o Santo Graal da luxúria?

Filme: "Diario De Una Ninfómana"
Gênero: Drama
Realização: Christian Molina
Atores: Belén Fabra, Leonardo Sbaraglia, Llum Barrera, Geraldine Chaplin, Ángela Molina
Espanha, 2008

Leia Mais…

Classificação: Terror!

O russo Jacinto Pinto, uma vez, nos disse:
Tudo aquilo que você vê, na verdade, pode ser aquilo que você pensa e não vê por simplesmente não está vendo.

Segundo nossa fonte segura, o Jornal Primeiro de Abril, a novela brasileira, "Betty, a Feia", sim, foi baseada na série norte-americana, "Ugly Betty", mas, o que nem todos sabem, é que a mesma, segundo o autor, foi baseada em fatos reais, e que foi inspirado em Dilma Roussef.

A mesma, fez inúmeras cirgurgias plásticas para facilitar sua eleição e tomar o poder.


Sinopse do roteiro:

"Betty é uma mulher sem atrativos, muito xarope, com óculos de lentes grossas e tem roupas, amigos e partido estranhos. E tem medo de passar a vida toda sozinha. Mas se vencer uma eleição, passa a controlar um orçamento trilionário e se torna a mulher mais cobiçada do mundo."

Para quem pensava que o glorioso "Lula, o filho do Brasil", era uma jogada eleitoral, realmente, não percebeu o que havia por trás da série, que tomou o mundo e fez com que milhões de donas de casa brasileiras esquentassem o sofá, hipnotizadas por tal história aterrorizante, de uma mente maquiavélica.

Muaaa-ha-ha-ha-ha-haaaa...

Leia Mais…